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疯狂的性 ≠ 美满的婚姻:毁掉感情的,从来都是自己

时间:2019-02-05 23:53来源:58美文网点击:0 ...

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  九点钟,每天晚上不见不散

   文| 非凡

   来源| 某些钱

  (ID:qianmoumou2018)

  激情过后,意识占上风,挑战真的爱来临 。

  01

  在一小部分人的散文,我看到了一个悲惨的故事。

  他们相恋16岁,26岁结婚。

  这十年的中间,都是异地恋。

  在高中,他们由地理距离分开,你必须需要三个小时公交车。

  来到大学后,因为申请人意外,飞至北两千多公里,其他留在家里。

  而这些关联孤独的岁月,女孩多次提到分手,但坚持下去无数次,因为重拾信心。

  女孩想,熬吧,也许自豪地爱,更醇,更激烈。

  再加上异国恋折腾三年中,他们终于获得成功。

  这团圆,他们预订的酒店下周。

  在白米饭那个又大又圆床,他们喜欢让一,翻云覆雨。

  一整整七天,他们留在家中融入身体,精神和身体的交流,祝贺的异地恋修成正果。

  不久,两张牌。

  也许是缺乏感情太久,结婚后,女孩还是保持着“你和我结合”疯狂。

  他去哪里,他喜欢什么,他在想什么心思,她想同步。

  无论是三点看,还是会爱她,渴望实现彼此的完美融合 - 仿佛只有这样,才能不辜负10年的等待。

  这可能是“亦步亦趋”的婚姻,不到一年的时间,将完全崩溃。

  没有出轨,没有矛盾律。很简单,因为后两位,并要求过度摩擦,只有麻木和厌倦对方的。

  她想和他住在同一世界。

  可等真正进去,她只是想逃离,继续逃离。

  难怪作者总结感叹:

  这可能是所谓的“浪漫风格的婚姻。“。

  02

  在影视作品中,爱情故事的许多动人的泪水,均显示此提示的:

  你爱我,你有我的弓。

  一个好的婚姻是一个完美的结合,就像一个双管齐下。

  真正的爱情是心脏毫无保留地相互。

  听起来好像它发生。

  你可以发现,按照这个不断靠拢,彼此的爱的概念,主要是在不幸结束。

  因为当你想得太多,其他保持相同的频率,你会失去自我独立人格。

  斯科特说:

  最不稳定的爱情,不被认为是相互独立的实体。

  比喻。

  他喜欢户外活动,你喜欢留在家里。

  他喜欢喝酒的朋友,你喜欢喝的茶品书。

  他多少钱,是生命的意义的衡量,你是快乐或不作为标尺生命的价值。

  鸡汤学会看,它肯定地说 - 这怎么行?这种变化无疑将特别针对在对方的重大变化。

  其实,不一定。

  在亲密的关系,每个人都是一个个体。你必须接受他的专一的独立性,以及思想。

  你可以因为需求没有被满足,同时提出相应的要求。

  但是,我们没有权利操纵对方的想法和喜好倾向,以满足自己的私利。

  我们恋爱的对象是“人”,而不是宠物。

  他/她是不是我们的个人意愿的延伸,而是使我们的心灵走向成熟的合作伙伴。

  因为真正培育彼此的灵魂,你不听我说什么,而不是贝克和行军命令的电话会议,以温顺服从。

  但是 - 你在我成长,你的情绪和特点的增长的带动下,潜移默化地影响了我的灵魂。

  03

  “乐之路”被谈论的事情。

  玛西娅虽然年纪轻轻,已经经历了好几段刻骨铭心的“爱”。

  不幸的是,她的每一段的保质期的爱情是只有几个月。

  她是浪漫。

  所以每次恋爱,玛西娅都造成像飞蛾扑火,并陷入了亲人的世界。

  她有时像水蛭,在亲密关系继续请求和要求。

  她有时像周晓峰写道:“沿着茎成长,提供了一个不起眼的花”,作为卑微的蚂蚁。

  因为她渴望过邦德,那真挚的“爱”,就像总是短暂的,转瞬即逝的。

  而她也再次失败又一次,渐渐失去了爱的能力。

  所以,我们要保持良好的亲密关系,除了要尊重对方的独立,需要看到的“真相”激情过后。

  心理学家说,“爱”坠落在恋爱的时候,而不是真正的爱情,顶多算是萌芽的爱情。

  如孤独和空虚席卷你多年,突然间,你遇到一个人谈恋爱。

  所以,你的激情火,不能等待拥抱骨头去融入彼此。

  专家们可能会说,但这是人的生理本能冲动只!

  这只是一个暂时的自我的边界崩溃,激情过后,意识占上风,挑战真的爱来临。

  04

  幻灭后,您会考虑诸多因素的现实,而不是仅仅用激素刺激做出决定。

  在这一点上,你需要做两件事情:

  彼此不同的清醒的认识,然后思考能给并获得真正的“爱”。

  心理学家亚伯拉罕“激情”和“爱”的比喻为“高峰体验”和“高原体验”。

  “高原体验”,虽然不如“高峰体验”是如此令人兴奋,但它是连续的,不间断的经验,一个奇怪的过程。

  作家周晓峰还写道:

  真正幸福的恋人,爱情不喜欢那种风铃阵风加油的叮当。

  因为在传递情感的克制,过度投放比耸人听闻,但也有吸引力。

  为了得到这些,你必须深入了解他们的需求,以及对方的需求。

  然后根据生命对方的球门,判断性格特征 - 我们能满足对方的需求它?

  因为在此生活的人,任何努力做,无非是一些满足自己的需要。

  其次,除了要求建立一个独立的个性。

  “人格独立”,听起来有点假大空,其实并没有做很多的亲切感。

  例如,你想保持留下另一半之后,仍然能够住心中的正常状态。

  否则,一个病态的依赖性人格的形成。

  例如,我们的人生价值是不同的,但我不会强迫你靠拢我。

  例如,即使我爱你,但我还是给你选择享受孤独的权利。

  没有压迫,没有捆绑,而不是“爱情”要求自己下的尊严,也不是“组合拳”,传统婚姻“的一体化”为基准。

  这个看似亲密关系的不稳定性,因为实际上满足人体所需,但会变得非常稳定。

  纪伯伦的诗,这种“关系结构”来形容是恰当的:

  您的联盟将要保留的差距。

  让从你的舞蹈天地间的差距风。

  

  一定要打开他们的心给对方,而不是给对方,以保持。

  因为只有上帝之手,以适应你的心脏。

  站在一起,但不要太靠近。

  就像教堂一样梁,每个单独站立,能够支持教会不倒。

  另外像橡木和松木,既相互陪伴,也让对方的影子增长。

  作者*:超越,经过时代的95后,85后体验意识75。一个六包,有一腔才华的工人文本。文章一定数量的钱,身份证与许可转载公众:qianmoumou2018。这是一个明智的,合理的,柔软,锋利的公共号码。它是什么,只允许怀孕耳音频,文本可以上瘾。

  PS:

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